Ну вот почему такая несправедливость? Если по зомбоящику и показывают что-то хорошее, то исключительно по утрам. В следствии чего я нередко опаздываю на работу
Например, сегодня я «напала» на классный мультик о лягушке-царевне, который прежде ни разу не видела. С общеизвестным произведением он имеет мало общего, а заканчивается потрясающей фразой: «Налови ка мне, царевна, комаров» Н-да...очень, знаете ли, жизненная «сказка» получилась. Называется "История любви одной лягушки"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самовнушение

«Никто по-настоящему не принадлежит другому человеку, и никто не рожден специально для того, чтобы радовать и оправдывать ожидания другого»

Человек приходит в этот мир одиноким и уходит один. Никто не проводит его «на последнем пути». Даже самый близкий, любимый человек лишь идёт рядом с тобой, но вовсе не твоей дорогой. Он волен в выборе пути, он может свернуть и может вернуться обратно. Хорошо, когда есть с кем поговорить, когда можно ощутить заботу и поддержку, но нужно понимать, что всё это временно и не стараться «перетащить» другого человека на свою «дорогу». Это невозможно. Его или твой путь может оказаться короче. И что тогда? Что в этом случае делать второму?
Ни какая, даже самая сильная любовь, не гарантирует мне что я никогда не останусь одна. А потому я должна идти своим путём и иметь желание дойти до конца, не зависимо от наличия или отсутствия попутчиков.

---

Тёмная сторона

Интернет - прекрасная, удобная вещь, но он же и величайшее зло...
И вот я смотрю на "спам" в аське...и чувствую как рождается соблазн.
Хочеш иметь доступ к переписке в ICQ и Вконтакте а так же почты другого человека_? Обращайся и ты узнаеш что от тебя скрывают...

---

Вы никогда не замечали такой странной закономерности?.. Стоит бросить где-нибудь мусор (в клумбу или просто яму какую-нибудь) как уже через несколько дней там образуется полноценная помойка.
Несколько дней назад мне не без сожаления пришлось выставить один из своих цветочков в тамбур (не смогла победить земляных мушек). У нас там старый сервант стоит (всё руки не доходят выбросить), вот на него и поставила. Так вот вчера, вернувшись домой я обнаружила рядом со своим горшком ещё два с какими-то чахлыми растениями. Теперь у нас в коридоре что-то типа зимнего сада.
Видимо здесь сработал тот же принцип, как и с мусором

---

Дождь...

Прислушиваюсь...тихо. Ни звука. Пожар утих.
Этот декабрьский странный дождь смыл с души и злость, и ненависть, и боль...осталась пустота. Пепел.
Всё выгорело до тла, но я знаю, я верю...скоро появятся новые ростки. Что это будет: хрупкий стебелёк возрождающегося доверия или буйная поросль сомнений? Я не знаю. Должно пройти время.
Я знаю, что люблю этого человека. И знаю, что он любит меня. А это уже немало.
А ещё я знаю, что могу доверять ему в главном. Что в трудную минуту, не останусь без помощи и поддержки. Тикими бывают герои в фильмах - в экстремальной ситуации они готовы пожертвовать собственной жизнью ради спасения любимой. В обычной жизни, правда, всё сложнее. Никто не снимает фильмов о буднях героев. И правильно...не за чем это.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фото

Мир вокруг нас полон странностей и глупостей. К несчастью лишь в одном случае из десяти под рукой оказывается фотоаппарат.
"Вся правда о..."
"Объявление"
"Эвакуатор"
"По газонам...не играть"
"Дети - цветы жизни"
"Дворец эконом-класса"

Продолжение следует...

---

А что будет, если...

Думаю, что всё люди в том или ином возрасте хотя бы раз в жизни задаются вопросом: «А что будет, если я умру?»
Правда...горькая правда заключается в том, что НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Т.е. абсолютно ничего не изменится. Разве что родители поседеют от горя раньше времени, ибо нет потери страшнее, чем смерть ребёнка. Родственники погрустят, друзья помянут...но траур рано или позно закончится, и все они будут жить дальше. Без вас. Да, да...будут жить: плакать и радоваться, учиться, работать, влюбляться, жениться, чего-то добиваться, о чём-то жалеть...всё реже и реже вспоминая о том, что вы когда-либо существовали. Остальное же человечество и вовсе ничего не заметит. Незаменимых людей нет, как это ни печально. И на место одного выпавшего кирпичика всегда можно подобрать другой. Ничто не остановится в мире вместе с последним ударом вашего сердца, ничто не изменится. Кроме людских судеб, в которых вы могли бы сыграть ту или иную роль, если бы остались.

Лично меня в своё время спасли две вещи. Во-первых, любовь родителей. Я знала как многим им пришлось пожертвовать ради меня, и отплатить такой чёрной неблагодарностью я не имела права. А во-вторых, несмотря на то, что я не могу назвать себя истинно верующей (у меня сложные отношения с церковью), мне не хотелось так сильно рисковать, и в случае чего отправиться в Ад прямой наводкой, без суда и следствия. Ведь самоубийство — смертный грех.

---

Равнодушие убивает

У меня из головы всё не выходит одна новость, услышанная по телевизору...
Вообще-то я новости практически не смотрю (хорошие бываю нечасто, а плохие только ещё больше портят настроение), но эта каким-то образом просочилась в мой мозг и крепко там засела. На фоне глобального кризиса, войн и разбивающихся самолётов моё внимание привлёк случай, когда четверо детей забили насмерть кенгурёнка в зоопарке. Чудовищно? Бесчеловечно? Не знаю даже какие слова здесь были бы уместны. И тем не менее я снова и снова задаюсь вопросом: а кто же в этом виноват?
Маленькие монстры, которые больше ни кому не могут отомстить за свои обиды и унижения?
Или их родители-алкоголики, безответственно давшие жизнь этим детям, ни сколько не заботясь о том какой эта жизнь будет?
А может общество? Равнодушные люди, спешащие укрыться за железными дверями своих квартирок, старательно не замечающие вокруг себя сирот, БОМЖей, бездомных собак, старушек, собирающих пустые бутылки, мужей, которые избивают своих жён, детей, которые мучают и убивают животных...как будто этого и нет вовсе.
Я ни кого не виню, я сама одна из вас. Но мне стыдно, что я не умею быть другой.

Недавно посмотрела фильм «Двенадцать». И как бы я ни относилась к режиссёру, должна сказать, что фильм этот призвёл на меня довольно сильное впечатление (хотя концовку на мой взгляд смазали). Действительно, если задуматься (что мы все очень не любим делать), причина всех наших бед именно в этом — в нежелании что-либо менять. Собрались, обсудили, повозмущались и...разошлись по домам. Конечно есть исключения, но их слишком мало для того, чтобы что-то изменить. А ведь КАЖДЫЙ может помочь сделать этот мир чуточку лучше, чем он есть сейчас. Если бы не пресловутое «но»...но у меня нет времени заниматься этим...но я не знаю чем могу помочь в данной ситуации...но у меня и своих проблем в жизни хватает...и т.д. и т.п.
Я не знаю каким должно быть «идеальное» общество, но мне страшно, когда я думаю о том, какими вырастут дети, убившие кенгурёнка, и ещё тысячи им подобных...

---

Нашествие

Ой! Что это было?
Первый раз по моему дневничку такой табун народу пробежался...около 500 чел.
Афигеть можно!

P.S. Разобралась...это я в Яндекс-блоги вляпалась ненароком

---

Кино

Фильм "Сумерки" в афише заявлен как боевик, но несмотря на присутствие в ленте изрядно напудренной нежити в виде вампиров-вегетарианцев, ни боевиком, ни триллером, ни даже мистикой, на мой взгляд, там и не пахнет. Что же остаётся? Романтический фильм о подростковой любви, безрассудной и не терпящей полумер. Очень трогательный и милый. Ни больше ни меньше.
Один из вампиров как две капли воды был похож на Александра Малинина, что лично меня изрядно повеселило. А больше-то, пожалуй, сказать и не чего. Фильм наверняка найдёт свою аудиторию, но я для него видимо уже "старовата".

То ли дело фильм "Русалка", с которым я совсем недавно ознакомилась...совсем другое кино, совсем другая любовь. Замечательные съемки и чудесное музыкальное сопровождение. Да и сюжет не замыленый. Есть где посмеяться и где поплакать. В общем - рекомендую

---

Что-то мой дневничёк стал слишком личным...пора с этим завязывать. Москва, как известно, слезам не верит. Да и остальные города, думаю, в этом плане с ней солидарны. Ничего это виртуальное нытьё в моей жизни не изменит. Увы.
Н-да...а я-то планировала "жить долго и счастливо", как и полагется каждой уважающей себя прЫнцессе. Только реальность она как-то на сказки не очень похожа, и прЫнцы бывает ни с того ни сего в ТАКИХ жаб оборачиваются, что уже целуй-не целуй - не поможет.

---

Невыносимо...

Всё. Кажется начинается...сижу на работе и реву, как последняя идиотка. И на остановках реву, и дома в ванной. Слабая нервная система...не справляется. Хочется забыть, сделать вид, что ничего нет, чтобы всё было по старому. Но не получается. И вроде бы дома всё хорошо, любовь и понимание. Только я знаю теперь, что это лишь одна сторона медали, а на другой, оборотной...там он говорит всё тоже самое, только уже не мне.
Неужели я одна такая "непонятливая"? Неужели есть женщины, готовые терпеть виртуальных "подруг" мужа и не думать об этом, и не ревновать?.. Не верю...
А он не понимает. Ни чего не понимает. Как больно и невыносимо знать, что ты не единственная, что ты просто взаимозаменяемая деталька. Не станет меня, найдётся ещё с десяток "претенденток". Они уже есть. Стоят, можно сказать на пороге и только и ждут приглашения войти. И занять мой место.
Я не могу этому помешать...интернет - такая огромная помойка и в ней так много красивых доступных женщин...что я могу сделать? Запретить? Закатить скандал? Глупо. И неэффективно. Он просто станет лучше скрывать своё "хобби".
Я ни когда не думала, что мне придётся столкнуться с подобной проблемой. Я никогда не думала, что человек, которого я люблю, окажется столь падким на всех этих виртуальных "деФачек". Выходит я его совсем не знаю...

---

Преданный и преданый...как похожи эти слова в то время как означают столь разные вещи...
Никогда раньше не задумывалась...почему так?
Можно быть предаННым человеку, а можно быть предаНым человеком...как странно...
Я всё больше и больше разочаровываюсь в людях. Если уж даже самые близкие из них так легко предают, что же думать об остальных?.. Можно ли вообще кому-нибудь верить в этом мире кроме себя?
Любовь...она даёт нам силы и желание жить...и она же может отнять всё...в один миг обрушив весь мир на голову несчастного...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нашла и посмотрела телеверсию спектакля "Поминальная молитва" с Леоновым в главной роли. Сильно. Вроде бы жизненная драмма, но не без юмора.

---

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу

"Любовь - обманная страна...
И каждый житель в ней - обманщик."

Можно ли считать флирт в сети изменой?..
И разводиться повода нет и жить с этим не могу...

Мне начинает казаться, что на всей огромной планете Земля нет ни единого мужчины, для которого слово «верность» озаначло бы тоже самое, что и для женщины. Для них всё так «просто»...просто слова, просто флирт, просто секс...но в этом нет ни хрена простого. Это чувства партнёра, которые втаптываются в грязь, это доверие, которое рушится раз и на всегда, это в конце концов подлость. Что здесь «простого»? Я не вижу...
И это неправда, что дело во мне, в моей чрезмерной ревности, в гипертрофированном чувстве собственности...просто есть ОБЩЕНИЕ, а есть нечто совсем иное...гадкое и липкое...ложь вперемешку с сальными шуточками и недвусмысленными намёками...это омерзительно...
Мне удалось прочесть всего несколько фраз из переписки с ОДНОЙ из его подруг. И уже одного этого хватило для того, что меня в буквальном смысле тошнит уже вторые сутки. А что же он писал остальным? Делал комплименты? Обсуждал мои недостатки? Предлагал встретиться? Я не знаю...и это незнание убивает, выгрызает словно червь душу изнутри...
Ещё позавчера я думала, что счастлива в браке, что хотя бы в этом мне в жизни повезло...я люблю и любима. Я думала, что у нас всё иначе, что в нашем маленьком отдельно взятом мирке не будет посторонних...никогда. А теперь...словно кто-то вдруг нажал на выключатель и мир стал чёрно-белым.
Пожалуй, самой счастливой парой за всю историю существования человечества были Ромео и Джульетта. По крайней мере для них не было никакого «после»: ни ссор, ни разногласий, ни подозрений, ни измен, ни предательства...они просто-напросто не успели испытать всех этих «прелестей жизни», и если честно — я им завидую.
Тяжело осознавать, что ты и на половину не знаешь человека, с которым вот уже несколько лет делишь постель, что есть граница, забор, за который тебе вход воспрещён, и там всё совсем иначе... Это трудно принять...когда сама открыта до беззащитности...не одарила меня природа ни толстой кожей, ни острыми когтями, ни длинными рогами, ни быстрыми ногами, ни острым зрением, ни чутким слухом, даже шипов или ядовитого сока не дала...чем защищаться??? И оттого каждый новый удар судьбы приходится встречать с голой задницей, а это, согласитесь, не самый надёжный щит.
Возможно, меня просто как-то не так воспитывали...впрочем, к этому меня и не могли подготовить в любом случае. Ну не было во времена наших бабушек и мам интернета со всеми его соблазнами и проклятых «одноклассников» в том числе. Я не знаю, что мне делать, я не знаю как убедить себя, что всё в порядке, что всё ПРОСТО...это выше моих сил.

Да уж..."насыщенные" получились выходные. На фоне вышесказанного тот факт, что я попала в первую в своей жизни автомобильную аварию можно вообще опустить. Мелочи...
Господи, не многовато-ли для одной осени? Не многовато ли для одной меня?..

---

"Катастрофически тебя не хватает мне..."

Цветы помогли не на долго. Всё-таки чего-то мне не хватает после пережитого...вот не хватает и всё тут. Собралась с духом, полезла на форумы, где обсуждается тема замершей беременности. Надо же сколько нас таких...и чувства у всех схожие: пустота, отчаяние...кто не испытал сам, никогда не поймёт. С чем это сравнить? Ты узнаёшь, что внутри тебя жизнь, ждёшь встречи, живёшь ради него, дмаешь только о нём. Уже заботишься, уже обрегаешь..и вдруг - раз! - и всё...тьма. Как после этого жить? Как без зависти смотреть на беременных, на счастливых мамаш с колясками, на смешных малышей подруг?..

Говорят, если выговориться, становится легче...проверю...может и в самом деле полегчает.
Да, конечно же это не приговор и всё ещё обязательно будет хорошо. Только будет...а могло бы уже БЫТЬ...в апреле следующего года. И куда от этих мыслей деться ума не приложу. Нужно ждать, восстанавливаться, отдыхать, проверяться и надеяться. Только трудно это...как будто междувременье какое-то - год, которого не должно было быть, который не нужен. Я была готова к рождению малыша, я ждала его...а теперь куда мне себя девать? На что тратить время? Всё уже готово к его появлению: и ремонт сделала, и денег скопила, и проверилась-перепроверилась сто раз и с мужем вроде живём дружно, любим друг друга...а уж как береглась? Глупость - но даже в реке в этом году купаться не стала (хотя для меня это ужас просто, воду обожаю), чтобы не да Бог ни какую микробину не поймать. На работе дела в порядок привела, химию сделала заранее, зубы залечила... тяжёлое не поднимала, даже тянуться боялась, не то что...ну вы понимаете. Я ведь с ним уже разговаривать начала, обещала, что в обиду не дам, от всех напастей защищу...а мой же собственный организм его и убил. Выходит - я убийца.
Говорят, это проходит. Со временем...
Одного не пойму: зачем Господь (такой всемогущий и млосердный) сначала подарил мне маленького, а потом забрал его? Я-то думала, если не судьба - так и не забеременнею. А тут...с первого раза...как же я радовалась, до потолка прыгала, Бога благодарила за чудо...